Longe

Tenho quartos claros, na moradia escura que sou.

Quedo-me nos cantos e encontro nas esquinas a partida,

Sou recortes esquecidos, e vendo-me aos bocados,

Ao preço certo, até dou a troco a própria a vida.

Quando acordo

Encontro muros que latejam, sem fôlego nem solução

E resolvo-me por papéis que não têm estrada

Mas antes suam um eterno nada, que não me parece satisfazer.

E esqueço-me então do retumbar solene do relógio da cabeceira

Que se adensa na minha carne,

E sangro dos veios da madeira

- que em verdade são mais meus que a minha própria circulação.

Hoje é de madrugada

E já se passaram vinte e seis horas de um dia.

Guardo sons e clamores amordaçados

Debaixo do tecto que ruirá sobre a dor que eu sentia.

Não há tempo.

Não tenho casa.

Matei os deuses que adorei em existência,

Escondo-me do sol debaixo da asa

De uma eterna, imensa complacência

Que parece esquecer-se de que o que eu mais queria

Não era sobreviver, mas ao Ser glorificar a própria vivência

Que não faz sentido sem ti como companhia.

Quando é que te vejo?

Na obscuridade profunda em que te escondes

Que é quem eu fui e quem eu lamento

Na pior das hipóteses, é meu ser incorpóreo o derradeiro desalento

Porque estou sem forças nem tenho matéria para vencer.

À hora dos finados, eu busco

Sondo campas e sepulturas

Procuro-nos a nós enterrados

E dormindo quietos, tendo por mortalhas todas as amarguras

De quem só na Morte nos conseguiu prender.

A vida foi-me injusta.

Deu-me todos os “ores” da finitude;

Dissabores, dores, horrores

E em infinita graça até os amores

Não houve nada para além da juventude, que valha a pena recordar.

Atravesso então, agora

Em 744 dias de zombar sem caminho

Encontrei apenas um buraco negro comigo

Do que um dia foi o que eu amei.

A História goza com a minha solidão:

levaram-me tudo.

As glórias e os insucessos que tive

Em boa análise, só me fizeram sofrer.

E na nudez do limbo em que me encontro

Não vejo inocência mas rancor

Dos despojos em antemão retirados

Na derradeira luta em que me irão fazer perder.

Sou um nada errático e dormente

Pairo espectral entre toda a gente

E ensurdeço no silêncio em que me afogaram.

Não levo para o outro lado a alegria

Nem o prazer, nem a euforia

Em que me levaram a acreditar.

Não levo sequer o que fui, nem as causas porque lutei

Nem as memórias em sinestesia do que gostei,

Mas o amor  que nesta vida dei

Sem esperar nada em troco receber.

Por quem os sinos dobram?

Não sei. Mas por mim, não é de certeza.

Francisca Soromenho

Lisboa, 18 de Novembro de 2009

Crumbles

I am having an emotional crisis.

An everything-but-existential-drama.

A psychological-melodramatic-obsessive-compulsive-disorder-grazing-the fringes-of-a-neurotic-depression-pathologically-symptomatic-and-clinically-tested day.

Where should I go?

Why should I stay, or leave
Or go and meet a lifetime with you away from everyone else and everything else – and know that that is my deepest wish –, and never buy a house, but rent a room instead; and have babies; and not get married; and work in anything other than what intended and crazy and cuckooed; and never get my degree – especially that! – and waste time…, and don’t make savings, and ride the subway every day and lose my aspirations and tear apart all my plans and set their pieces on fire_

STOP.

I am losing it.

…inhale, exhale…. Inhale, exhale… count to ten

(What did the doctor tell you?)

-       where in hell did I put his number…

-       if only I could recall where the hush is the post-it and why on Earth I ever got rid of my moleskin

-       and the voices ring inside my mind and I don’t have time nor space nor patience inside me to keep one person talking at a time, let alone all of these different personalities that want to_

STOP

My brain. Makes sense, no more. Momma, if my mind burns, can I watch its ashes fly in the sea or swim in the sky?

No.

‘A year ago it was better.’, she says, pressing “pause” on her thoughts after slipping another cigarette from her purse.

‘Why do you think so?’

I know it.

I just know that indifference, and solitude, and the everlasting sensation of being lost made altogether sense when there is purpose and strive and magic veiling the mystery of not knowing… what… to do… next… with the same routine. And how to break it – the bond that seems to trap me to this miserable, despicable life that I now live.

“Living is easier when there is no free will, choosing is easier when there are no choices”, he once said. But where is the life in that, if surviving is merely getting through the day and I seriously hope that I DIE instead of becoming… that

You

That I hate.

The mediocre, conforming YOU that is far worse than being depress or hating oneself.

Duty, he said, is meaningless without suffering. He’s probably right.

Masochistic, inglorious pain is the most dignifying feeling that I shall ever be granted.

So be it.

I will chose. And I will go.

For I rather disappear, and die or worse – live tormented long years – than merely survive in the warmth of another fruitless, worthless, deprived of meaning “existence”.

Amen.

You have

the most profound and unforgivable designs that make me want you more and more everyday.
And loving you thoroughly, and with no other intention, seems only to justify itself.

Em primeiro lugar,

isto é uma reprimenda.

Deixa-me que te diga, desde já, que te culpo por tudo:

Tomo-te como responsável por cada segundo desde que te conheci – por me teres visto, por me teres vindo cumprimentar. Por não me conseguires deixar minimamente indiferente. Por sorrires, por falares, por seres infinitamente interessante. Por teres opinião própria. Por respirares, por teres nascido! Tens toda a culpa de me conheceres e de, sempre que te vejo, ficar com a sensação que me sabes melhor que eu a mim mesma.

Adoro, e também não gosto, de saber que tudo fica mais simples ao teu lado. Adoro, e também não gosto, de gostar tanto de ficar contigo, por essas horas adentro, que se parecem diluir num céu incólume e cinzento. Adoro, não gosto e temo saber que, no espelho de quem sou, encontro sempre um reflexo espectral da tua existência – da mesma forma que me revejo em ti, de cada vez em que cruzamos o olhar.

Porque é que tem de ser fastidiosamente certo? Não percebes que eu venho de um lugar onde é tudo complicado e intricado, onde há sempre mais que duas voltas, à esquina, e onde estar-se apaixonado é mais fácil do que Amar? Não há Tempo, nem vontade, nem inclinação que me demova, agora, do fito a que me propus... o que não deixa de fazer ficar um travo amargo na boca, de cada vez que penso em partir.

Não és mais a amarra febril e castrante que me prende, mas um porto seguro onde me vou sempre agarrar.

Se tu soubesses... que à noite, por vezes, tenho medo de acordar e dar de caras com quem eu sou. E se sonhasses que ainda noutras alturas me esqueço de tudo – e não sei quem sou, não sei que língua falo, e esqueço-me até de como andar. Não sei escrever! Não tenho morada! E sou, em total e branca agnosia, o mais próxima do Tudo que se pode ser – se não é indefeso e em nudez que todo o traço de humanidade se forma.

... se gostarias de mim na mesma?

Não sei. Mas tenho uma boa ideia da resposta... se é que não a tens, neste momento.

(Sim, não te preocupes: gosto muito de ti, igual e principalmente... por tudo isto.)

November's nostalgia

To my lost you,
A um ti perdido,

November falls and crashes into my own existence. The perils of surpassing oneself seem to transcend my dying conscience.

I am numb amidst all of this… intellectual pollution and frenetic consumption that doesn’t allow me to LIVE like this without having time to rest and to think and to know that in the city is where I keep all my troubles and lovers and friends and everything comes together tangled and knotted but perfectly unredeemable beneath it’s shadowy grey hideout

-- Why should pain feel this way?

Pleasurable, treasurable, lovable pain that hinders the bright of your ash-torn eyes.

I am as homeless as anyone else; only lonelier.

So I take the left when I leave the bridge, just to find a dim shred of what I’ve used to be. And rags, they are, the pieces of my broken self lost in translation from me to where you used to be.

Sometimes denial is the only way. (That’s probably why I can’t get the car started just before a roundabout). [I sigh...]

It’s been a year since you left my life.

A long, joy-filled year, in which all my sorrow has been taken away.

But where

Where have you kept my sorrow hidden?

Where is it

My pain

My fears, crowned with never-felt tears and smoked cigarettes that collapse my lungs with death that is no longer respected but neglected deep inside my spine.

Is it in a box? Is it beside our pictures and souvenirs of a lifetime built together?

I should not try to reach you again. But I am not me, not the person I was a year ago, nor the person I’ve used to be before that. I am someone else that I go to bed with every night, and wake up next to the following mornings. And it seemed polite to contact you, by this time.

What have you been up to? Have you found someone new? Or are you really around the corner, like you sometimes say you are?

Should I be afraid?

Should I change my number and move out?

Or is it time for us to get it on again?

Come on and kill me like you wanted to before

November cries its way through the windy afternoons.

And here I am, celebrating the anniversary of our divorce.

Happy birthday, D.

Graphic Lyrism - vol. IV

I like you with a cigarette. You’re easy like coffee

Warm as a cappuccino, when it snows

And fulfilling as hot chocolate, when it’s cold.

I like you like a cigarette,

You’re my beginning, my end

I don’t need excuses to remember of you

And you are an extension to my own existence.

There is no pain

No additional energy required

For your self is as innately distinct, clear and evident to my self as my own thought.

You bring the best of me to the surface.

You’re the accelerator of my own chemical reaction

You’re the unneeded reason to smile.

I don’t need you – at least I think I don’t

But somehow life without you wouldn’t be the same… today, I can’t picture my days without your constancy, without the immutable variable of your music, of your smile, of the creases forming in the corners of your eyes, of your clenched jaw and fists – when you’re angry, and how I love the way you hold me when I need it – and I don’t need to tell you anything for you to know_

That my house feels empty without you

And my existence has no meaning without you

And there is no point to cook for one

And no one to wait in the bus station with

What am I supposed to come home

To

To no one

No one to beg not to leave

No one to make the last phone call of the night

No one to sleep by my side

And no one to fall asleep to, on wintry March’s rainy days

And it is so saddening, downright unfair that I mustn’t stay.

It’s been a year, and a lifetime and a week without hearing from you.

And the sins crossing your lips bear the plausible array of sanity,

As your eyes, they gleam with the unsounded numbness oozing from your soul.

Sickening cold, it is

Without you hovering by my side.

I cherish you, but I know that in time

You’ll be the World’s, and not only mine.

It has begun, between it and you…

Throughout all the nonsense we’ve been through

Somehow, somehow we were able to keep the undefined characteristic of remaining deeply

Involved, enrolled, embedded, entwined

And what’s breaking is your side, but isn’t mine.

Or is it really?

For you’ve been patient, not once judgemental, always present although you are there.

Who’s turned off the phone, then?

The magnitude of phone-lines stretching the Ocean… make me want to go

And run

So, should I run?

Should I go and meet your fears

Your tears

Your unshakeable indifference towards life

Sprinting careless around you

Just when you take a hold of yourself, and grab the Universe with two hands…

Run

Run

It seems fairly easy to say, but now the time has come…

Wind grazing the ground with torn leaves of Autumn.

November’s final cut.

It is cold. But it gets colder when you’re not around.

I love you entirely.

and you saved me without even knowing.

Confissões esotéricas em tardes de nevoeiro

Para a minha eterna ausência de Ser,

To my undying absence of Being,

Hoje o Mundo deu um soluço, e ninguém notou. Na placidez dos teus olhos mornos – que me vão dissolvendo, sem querer – há uma voz que ecoa e me chama; e me diz para ficar.

E mal sabendo, mal sabendo... que os temores que se cruzam no cristalino do teu olhar, não carregam a mágoa de quem viveu – se dormindo passas os teus dias. Contudo, meu caro, e muitas vezes, os dilemas com que nos deparamos já foram previstos – e há na falta de novidade uma amargura Maior, que se impõe e fica.

A perenidade dos teus impulsos se consome em chamas ante os desígnios de quem já foi. Segue, sem pensar, porque não há maior angústia do que a de quem reflecte...

Não há certezas, mas apenas prós e contras, neste monólogo – do qual, numa tónica de dialogo, te apossas.  Et, en train de mourir… il y a des raisons plus fortes que, dans un rêve, me faire retourner à tes embrasses. Surtout, si on reste un peut dans le cours de ces années en cache; que la musique de ta voix se a fait plus savoureux à mon cœur. Ramène les préjudices à un niveau mondial; donc l’honneur de t’être connu, elle a plus de sens…

O que fica, então? O que traz de novo a própria dúvida de como andar? De não saber mais respirar, e vivendo_

O nada.

Um nada frio que se escalda na calçada que passa à frente da rua onde nasci, mas não moro. A mais lúgubre dor que escorre pelas ruas da que foi minha cidade, mas por qual hoje não sinto a menor empatia – nem amor, nem amizade, nem asco – mas uma indiferença dormente que só se aviva quando penso em a não mais ver.

Não tenho casa.

E toda a Razão dos anos passados é empalada por um valor maior que a ultrapassa: se a promessa do futuro for desprovida Valor, de que me servem então os dias, os anos, os meses terrenos passados na esperança aérea de me soltar destas amarras?

Não vou pedir desculpa por querer voar, se ao fazê-lo renego todo o fito da minha própria existência. Não parei para olhar para trás, e se egoisticamente tiver de cortar amarras: é um sim. Lamento abandonar a quem deixei cativo, mas neste Tempo não há nada que mereça algemas.

Sobrevivi presa e cabisbaixa tempo de mais.

Há um sacramento humano no sangue que me escorre do peito, dos olhos, da boca, da cabeça, quando o derradeiro acto catártico é nunca mais voltar.

E parto, e fujo, e vou e corro – não por ti, não para ti, mas pelo mero acto de te ter, um dia, amado.

O imperativo categórico kantiano é ultrapassado por um totalitarismo dissimulado, ao aproveitar o tempo ao máximo a troco de um Bem Maior.

Peanuts, my friend, para quem sabe e aguarda pela Hora do alinhamento perfeito. Garanto o que não posso, que haverá uma altura, o momento derradeiro em que tudo ficará nítido e todos os dissabores serão parte de um Todo maravilhoso...

Aos que tomaram a decisão fatal antes de terem nascido, que se deixem embalar pela nuissance de que haverá sempre quem há-de dar o seu melhor. Até ao fim.

Sim, perguntarei: o que levo então para o outro lado? Não o quanto fui Feliz, nem o que de bem fiz; tão pouco as alegrias da Vida, nem o transcender da sobrevivência: mas o quanto, no escasso tempo que me foi concedido, Amei de corpo e alma.

And, when forgetting, I give in to the foreseen solicitude of abandoning pain, vou caindo no facilitismo branco de mergulhar no breu dos oceanos, para não me ver.

Antes fora fácil soltar um “Adeus” fingido, quando não se quer a quem se deixa… Se as saudades só fazem sentido a quem sente falta. Hão-de entender…

Assim seja.

(e, não, não me vou despedir)